仕事の後に、部屋にいたらB君からメール。

B「今から電話してもいいかな？」

もうB君は地元に帰ってる。
昨日の夕方に飛行機で帰った。

B君と電話する。

B君は電話ごしに泣いているようだった。
私も泣いてた。
2人して泣いてた。
私の別のサイトの日記にB君が仕事やめることを書いた。
それをB君はよんでくれた。
B「日記よんだよ・・本当に今までありがとね」
って。
これからの話とかして、20ぷんくらいで電話を切った。

そのあと、昨日と同じように・・・子供たちのことばかり考える。
涙が止まらない。
元旦那から3月に届いた手紙を読み返す・・・。

3年以上たった今でも
「お母さんに会いたい」
って子供たちは言っているよ・・・と。。。
もしできるなら卒園式と入学式に出席してほしいと・・・。
出席が駄目なら、遠くからでもいいから見に来てほしい・・・。
私の席は取ってあるって書いてあった。

でも返事なんて出してないし、式なんて行ってない。
空席になってる私の席。
その空席を子供たちはどんなふうに感じたんだろう・・・・。
「ママはどうしてきてくれないの？」
ってパパに聞いたりしたのかな・・・。
パパはまた答えに困っちゃうね・・・。

元旦那に、連絡だけでも取れるようにしたいなぁ・・・。

でも、その1歩が怖くて怖くて・・・踏み出せません・・・・・

特別な日。
一緒にお祝いできなくて・・・・・ごめんなさい。

彼氏によるメールしたら
「おなかすいた」
と、泣き顔の絵文字入りのメール。

彼氏は仕事だったんだけど、まぁいつものようにお金ないから何にも食べてないって。

私もおなかすいたし「いまからいく？」
って言って、夜の12時過ぎに迎えに来てくれた。

中華料理やさんでご飯。
おなかいっぱいで幸せー☆
彼氏とも話しててなんか楽しかった。

でも、昨日は自分の次女の誕生日だったの。
もう5歳。
明日は、神社におまいりに行こうかなって思った。
私には、4人の子供が居るんだって思い出した。
そういえば、生まれた2人の子供のことは思ってても、流産した子とおろしてしまった子のことは、すっかり忘れてしまっていた。
ごめんね。どうしようもないママで・・・。

最近、左肩がぴきっって痛くなる。
姿勢が悪いってこともあるんだけど、このせいもあるのかも。

今日は、娘の6歳の誕生日です・・・。

毎年、この日になるとものすごく思い出して。。。。今ここに私が一人でいることに寂しさと、申し訳なさと自分の情けなさをかんじ・・・・なみだがとまりません。
娘だってママにあいたいって思って・・・でも、会えないのわかって我慢してるんだよね・・・。
本当にごめんなさい。

私が誕生日のときにだんなからもらった手紙・・・。

返事をだせないままだけど・・・返事くらいは書こうかなっておもう・・・・。
でも、今すぐに戻るとかそういう約束はできないし、借金返済しないとだめだ。
自分で自分の首絞めて。。。

でもちゃんと現実を見つめなきゃ

母親からメールが来た。

「あんたに、○○さん(元旦那)から手紙が来てるけど、あけていいの？」

私の寮の住所は知らないから、実家に届いたみたいで、私は仕事中だったし「いいよ」って言って、母親に最初にあけてもらった。

「子供の近況と、自分が悪かったこと、そしてやり直したいってことが書いてあったよ！」
って、メールをもらっててがみをポストに入れておいてもらった。

私宛に、便箋4枚。
私の両親宛に、便箋1枚。
子供たちが書いた、おえかき2枚。

こどもたちの写真3枚。

何回も読み返して、自分がまだ迎え入れてもらえることだけ確認できた。

元旦那のことは嫌いになったわけジャない。

でも、いますぐには戻れない。
私が借金があるから。
今250万くらい。
毎月支払いだけで最低でも15万ある。
そんな状態では、子供たちのところに戻ったら逆に迷惑をかけてしまう。
自分の責任。
もし、元旦那のもとにもどるのなら私の借金をなくさないといけない。
あと、1年。
上の子が小学校に入るときに一緒に入学式をむかえられるようにしたいって私も思ってた。

元旦那の手紙を書いた日は、3月2日。
私の誕生日の前の日。

「明日は、誕生日だね。どうやってすごすのかな？こっちはケーキを買ってこどもたちとひな祭りをするよ」って手紙の最後のほうにかいてあった。

私は、誕生日は母親と妹の3人でご飯を食べに行ったけど。


返事・・・書かなきゃだめなのかなぁ・・・・。

今日は、私の次女の4歳の誕生日。

おっきくなったんだろうナァ・・・・。

私が知ってるのは、まだ片言の言葉しかしゃべれない時代。

もう、おませにいろんな言葉をしゃべってるんだろうな・・・。

ママがいないってわかってるとおもうし。

でも、下の子は上の子に比べてとっても気が強いとおもった。

名前はママがつけたんだよ。

うまれたときに小さかったけど、とってもかわいらしかったから。

ちゃんと保育園のお友達と仲良くしてるかママはとっても心配です。

さびしい思いさせてほんとごめんね・・・・

4歳のお誕生日、おめでとう

急に子供たちのことを思い出した。

携帯に残ってる、もう1年前の子供たちの写真を見て

涙がとまらない。。。。

1年もたって、もっともっとおっきくなってるんだろうな・・・。

元気にあそんでるかな・・・・。

もうママいなくても大丈夫だよね・・

だいじょうぶだよ・・・・・ね・・・・・・・・・・・


ママがだいじょうぶじゃないよ・・・

おたんじょうび、おめでとう

わたしのかわいいむすめ

ママがいなくなってから2回目のお誕生日だね

いっしょにいてあげられなくてごめんなさい

おじいちゃんとぱぱといもうととみんなで今日はお祝いしてるのかな

いまさらこんなこといってもゆるしてくれないよね・・

本当にこころから

おめでとうっていってだきしめてあげたい

でももうあなたの記憶には

ママの存在はなくなりかけているのかもね


どうか・・・どうか・・・

どんな人にもやわらかく・・・

海のように広く、優しい心で・・・

世界の人たちを包み込んであげてください・・・

今日は、お父さんとお母さんを誘って居酒屋にのみに行った。

駅前とあってかこみあってて、食事がなかなか出てこない・・・・。

しかも、けちなお父さんにとっては
「量が少ないのに値段が高い」
って、ちょっと注文するたびに金額を気にしてた。

お母さんは娘のおごりだからここぞとばかりに高いものを頼んだ。
いいんだけどねw

そして、最後に1000円もするパフェを頼んだら、お店のスタッフさんが神棚から小さなみこしの上にパフェを乗せて大盛り上がり。
太鼓たたいて、パフェの上に花火がついて持ってきてくれて、お店中の人たちの拍手喝采。

お父さんは大爆笑w
お母さんも照れ笑いw

最後の最後にやってくれたなってかんじ。

ちょっと沈んでた空気が一気に盛り上がった。

最後よければすべてよしだねw

父の日と母の日になったかしら・・・・？＾＾

今日は、お母さんお誕生日だったので、私のお勧めのお店に連れて行ってお祝いをしてあげた。
そこは、料理がおいしい上に量が多い!
ものすごくまんぞくっ♪

お母さんもびっくりしながらも、
「おいしぃね〜＾＾」

ってものすごく喜んでくれた＾＾

親戚の話や、私の子供のこと、おみせのことなどいっぱい話して、いったん、実家に帰った。

妹が台湾に留学したので、妹の車を貸してもらうために実家に言って車を乗り換えたのだ。
実家から、そうめんだのハムだのいろいろもらって、今度はスーパーに行って食料品を買ってもらってお母さんだけ実家に送って、そのまま私は車で寮に戻ってきた。

やったぁ〜！
運転できる！

Sさんちに行くのがものすごく楽になる！

わーい！

今日の仕事も終わって、今から東京へと旅立ちます。

元旦那と子供2人に会いに・・・。

いまさら・・・と思えて仕方がない。

久々に声かけてきたチャットの人と少し話してた。
私はぜんぜん覚えてないのだけど。

その人が、体重の話を出してきた。
言いたくないって言ってるのに、数字を聞いてきて
しかもそれが私の体重よりはるかに少ない。

だから、私じゃ見合わないようなので、ほかの女の人探してくださいって言った。

そしたら、じつはぽっちゃりがすきだよとかぬかしてきた。
いつもの私なら、いつものことだから軽く聞き流すけど、今日の私はそういうわけにはいかなかった。
ものすごくショックをうけて今までにないほど話す気分じゃなくなった。
だから、もう寝るっていっておちた。
涙かが出てきた。
なんでだろう・・・・・・・・。

元旦那からも、何回も着信があった。
元旦那のさいとの日記を読んでても、なにか変化があったらしい。
引越しでもしたのかな・・。
たぶん、そのことを私に話したいから何度も何度も電話かけて来るんだと思う。

私も戻りたい・・・でも、もどれない・・

だから
連絡も取れない。
とりたくない。
子供たちに会いたい・。
でも、会えない。

秘密・・・。

そういば、東京に行ったとき、本当は自分の子供に逢いたかった。

以下、秘密にて。